[转]无奈于现实
这里记叙的是昨天的日记，昨天对于我来说，是痛苦的，我现在想起来，不知道是觉得痛苦还是愤怒。我无法掩饰我的内心，因为我到现在，还是觉得，我和梅不仅仅是我一个人的过错，为什么结果竟是这样的。我无法理解梅，尽管我知道她很痛苦，可是我还是想在这里问她，她是否为我想过，如果一切都已经注定，我怎么办？我放弃不了，我觉得我放不开，说到底我还是舍不得，真的舍不得。昨天晚上，刚过10点，我一而再，再而三的给梅打电话，一直都没有人接，晚上10：30，我把电话打到宿舍里，有人告诉我她还没有回来，过了十分钟，我又开始接连不断的打，但还是一直没有接。最终打通电话是在10：40，可是没有说几句话，梅却说她很累，连说话的力气都没有，本来说好了要挂电话的，但是不知道怎么的，话题就说开了，梅就说到了她6号凌晨的时候给我发的短信，梅在短信里说现在一切都晚了，她的意思是说我现在回头已经晚了，虽然这一次梅没有和我说分手，但这种局面和分手又有什么区别呢！
后来，话越说越多，我越来越无法接受梅说的话，我的情绪开始变得越来越急噪，我接受不了。梅说这段时间不想联系了，她想好好的想一想，看看我们是否能“重新”开始。我无法接受的恰恰就是这个“重新”开始，我不想让我们的感情结束，重新再来，尽管我知道，如果重新再来，或许情况还会好一些，但是我就是不想听“重新”这个词，或许正是因为“重新”这个词，我的脆弱再一次在梅的面前表露无遗，不争气的眼泪不听话的流出来了，而且整个夜晚我都不知道怎么过去，我突然觉得我想是一个没人要的孩子一样的可怜。我不知道我有多么在乎梅，多么在乎我和她之间的感情，或许正是因为她特殊的经历，可为什么她现在忽然变得不在乎我来了。我知道，我的无知让她在一个又一个的夜晚承受了很多的痛苦，可是我现在已经在改变了，难道非要让我在这个世界上不仁一生吗？
梅在电话里说，我应该好好的听一听《后来》这首歌，挂完电话我就听了，我越是听，我的心里越是难受，难道就像歌词里说的“有些人一旦错过就不在”了吗？我害怕这样的结果，因为我爱她，我觉得我没有了她我活不了。我不知道梅从什么时候开始变得我有点不认识了。一直以来，我们就我们俩的性格问题发生了很多的争执，我觉得我是有责任的，我明明知道她和别的女孩不一样，我明明知道她的内心里隐藏了很多除了我之外别人都不知道的痛苦，我也明明知道她不像周围的女孩有那么多的虚荣心，可是我却一直没有去为她改变。
可是，我还是觉得我和她之所以走的这么困难，梅也有很大的问题，她的性格是和我不一样，如果她平时没有那么多的心事，或者她能在第一时间把这些心事不累积起来而是和我不断的交流，我相信今天的情况不是这样的。可这一切都好象已经注定了似的，注定了我前年一定要去广州，一定要让梅为了我承受了长达10个月的担心和思念。可是，她和别人不一样的就是，我现在已经回来大半年，可她的痛苦一直还在延续，我想没有几个人是这样的，何况人的一生一定会遇到很多的不顺心，不如意，况且我也不知道我当初去广州一定是如她所说，就是错的。但现在错误已经发生了，而且还过去了那么多天，如果我们在一直还沉浸在痛苦里面，那么我们以后的日子还过不过，可是她好象不明白这个道理，因为不仅仅是这一件事情，很多事情在她的内心里沉积了好多年都挥之不去，我真的很难想象，总是这样下去，怎么办？因为日子还是一天一天过的，既然活着，为什么不能快乐一点呢！
或许正是她的那些让我也愤怒的经历，注定了她的思想与别的女孩不一样，我错就错在我知道了这么多她的以前，虽然我努力的去做了，但是我做的很不好，所以梅很恨我。我们在过去的一年多里，她已经数次给我说过要分手里，我一直没有同意，或许正是因为我的没有同意，在得以再次延续了我们一年多的感情。但这延续了一年多的感情还是没有让梅对我的看法发生了改变。我觉得我活得也很痛苦，最起码我觉得我这段时间活得失去了自我。但是尽管这样，我还是没有挽回梅对我已经固定了的看法。我很失望，所以我才感到绝望，我很愤怒，所以我才泪流不止。我觉得我是一个懦弱的人，甚至我觉得我没有出息，为什么一直都那么看重感情，虽然我在很多人的眼里，我是一个事业心极重的人，但我在我的好朋友眼里，或者是知己眼里，我是一个感情很重的人，可恰恰的梅，她就是没有感觉到。她是一个追求生活平静的人，她受不了我每天奔波，其实我最终还是一个视感情如命的人。上中学的时候，曾有不少朋友说过我，说我将来如果要死，要败就是败在女人的手里，可是梅对我一点竟是从不曾了解。
梅说了要分开一段时间不联系，我知道她的分开是非常干净的分开，昨天我的痛哭或许很失态，或许我已经不是第一次这样了，梅早就知道了我的脆弱，但或许在她看来，她实在无法忍受我了。我现在要做的或许只有等待，只有等待了。我说我想马上过洛阳去，可是梅没有同意，梅说我还是像以前一样，还是没有改变，还是遇到事情不能冷静下来，给彼此留点时间好好的想一想。梅说我们现在都不冷静，其实我是冷静的，她说我去了事情或许会变得更加的糟糕，因为情绪不稳定，所以说的话，做的事，或许都是不正确的。所以梅说让彼此分开一段时间，都冷静一下，或许我们还有机会。我很不愿意听她的这一句话，可是我知道，我别无选择！
我或许只有无奈了，此刻对于我来说，真的找不到任何的形容词来修饰我的内心。这份感情，我一直是珍惜的，虽然我知道我和梅一开始，我也在承受痛苦，为她的经历，可是我还是在刚开始的时候就告诉自己，这一生如果可以爱梅，我不会再去爱另一个女人。我是一直都在爱她，可是我或许不会爱，才会出现现在的情况。不知道多少次，我也一再的告诉自己，如果感情变成一种负累，分手当然是最好的选择，我虽然知道这个道理，但我还是舍不得梅。因为我觉得在这个世界上，如果我和梅分开了，没有任何一个男人可以接受梅的“神经病”，我已经习惯了，可是他们习惯吗？我舍不得离开梅，我觉得在这个世界上，或许只有我才有那么多的耐心对她，换做一个人，我不敢苟同。我也想过，我和她分开一段时间，让我们大家都清净一下，甚至让梅去追求一段新的感情，如果对方真的很爱她，她也能从别人那里得到爱情，得到她想要的幸福，但是没有，因为爱情毕竟是自私的。我知道，有句话说，如果是真的爱她，就应该让她得到幸福，可是我一直都坚持的以为，除了我，没有了。
或许我是自以为是，也或许我是太过看重我自己了。但现在，我开始小看我自己了，因为我没有那样做，我觉得我那样做，是对梅的一种亵渎。我不想在这里谈过多的我的看法，我只是觉得我对感情很在乎，我深信梅会得到幸福。
今天的日记就写到这里了，最后我想告诉梅的是，尽管我现在很痛苦，无论是什么结果，我都会坦然的接受，因为我知道强求的东西是没有任何意义的，我只希望你自己能明白，能明白我的心，一切的结果我都会等待，就这样吧！
下面的日记是我在前天写的，是关于6日凌晨我和梅的短信对话的有关内容。
4.6，今天很晚的时候我还在无意识中睡觉，昨天夜里的时候，梅夜里给我打电话，因为手机调的是静音，所以我早上起来时才看见，今天晚上我睡觉的时候就把手机开了声音，并且我还带了耳机，因为我想梅或许还会给我打来电话。梅夜晚给我打电话一定是想我了，或是心里觉得寂寞了，我想这时正是我安慰她的好时候，我想也是她非常需要的时候。
果然，我刚睡下不久，夜里的02：52的时候，电话响了，我从梦中醒来，但当我把电话打过去的时候，梅却挂了我的电话。我想一定是梅觉得大家都在休息，如果她和我说话会影响大家休息的，所以我当即就给梅发了短信。
“梅，怎么了？想我了吗？那你怎么不接电话。”
之后，我马上又给梅发了短信。
过了2分钟，梅就给我回了短信，内容很短。
“家厅，我醒了，然后一直睡不着，很难受，再这样我就崩溃了，也没想那些烦人的事，可总是醒了就睡不着了。”
我很快就给梅回了短信。
“梅，那么晚了你是不是还睡不着，你想家厅吗？家厅很想你，这么晚了，你一定很累，能睡你就睡吧！”
大约过了近两个小时，4.：55，梅的短信又发来了，这次的短信很严重，使我终于再次看到梅的内心有多么的痛苦。
“家厅，当我全身是汗从梦中醒来，看到你的短信，泪水再也止不住的流了满面，我梦见我杀了那个让我痛苦十年的人。你的话我消息，可太晚了，家厅，太晚了。”
我知道，梅的思想又开始不冷静了，或许，梅的思想里从来都没有停止过和我分手的斗争，只是她是真的爱家厅，舍不得离开我。我知道，梅这话的意思，只是我现在真的彻底的弄懂了她的心思，我想彻底的改变我自己，希望梅不要现在这个时候武断我们俩的未来，所以我很快连续的发了四条短信。
“梅，你千万别崩溃，你知道家厅那么爱你，我会为你做任何事情，如果你需要。有你我的，永远有。我以前是个混蛋，不是很清楚你的苦衷，梅，你相信家厅吗？”
“梅，这段时间的平静让我看懂了很多东西。我似乎从来没有认真的思考过我的人生。梅，有你，我这一生已经足够了。”
“梅，一切都不晚，家厅一直都没有放弃努力，只是我以前做的不好！梅，我知道，在这个世界上，我是唯一能给你温暖的人，这是我的使命。梅，别拒绝我，以后我们天涯同路，生死同归。”
“梅，没想到这么晚了你再次醒来，我怕你会发来短信，我是带着耳机睡的。梅，我想他是造成你和别人不一样的根源，但这一切都过去了。你还有家厅，你不会孤单。家厅也是泪流满面，因为家厅知道这些年你很累，我心疼。也心疼没有做到一个爱你的人真正应该做的，我知错了，梅。”
可让我没有想到的是，10分钟过去，梅给我发来了一条短信，但我打开看了前两个字，就知道这条短信不是发给我的，不但不是，我看了前两个字，我的心就咯噔了一下，当时我觉得我的头开始疼痛，这种感觉已经很久违了，那种揪心的疼痛只能说明一个问题，我很爱梅，我排斥其他一切的人，哪怕是误会。但是我还是尽管的告诉自己，把这条短信看完，不管是什么，我相信梅对我的感情。
“子阳，原谅我夜里打扰你，当我全身是汗的从梦中挣扎醒来，泪水再也止不主的流了满面，我梦见我杀了那个让我痛苦十年的人，在我整整一夜只睡的那一个小时中，我真的快崩溃了，不知道怎么办了。子阳，和你一起的时候我掩藏了所有的痛苦和忧郁，可它们一直在我心中赶不走，很难受，你知道吗？”凌晨5：06.
我知道这条短信梅不是发给我的，这个子阳我也从来没有听梅给我提起我，但是我还是觉得梅不会背叛我们的爱情，如果是她，以她的性格她一定会告诉我的。但我想梅也一定知道她这条短信发错了，她一定会给我再发短信解释的，为了不让梅太担心我的思想，我就立即给梅发了一条比较轻松的短信。
“梅，还能睡会吗？这会刚过5点！”
很快，5：11，梅的短信很快就发来了。
“家厅，刚才那个是发给我一个朋友的，错了，他是我接的那个学生，认我做姐的那个。”
梅的短信发来了，我就知道了这个人，我记得梅曾不是一次的说过这个人，说真的，梅说她的时候我就很吃醋，没想到是他。既然是这样，我就更没有必要去想什么了，但是我给梅回的短信却让梅很不高兴，我是这样回的。
“梅，我看到刚才那条短信，这会的确很痛苦，但我没有多想，我想到的是为什么你会把心里话告诉子阳而不告诉我。梅，我永远相信你不会背叛我们的爱情。梅，家厅爱你！”
我的短信本意是想告诉梅，我是想了，而且当时也很痛苦，但是我只是觉得梅有话不和我说，反而和朋友说这么严重的问题，我感到我做为男朋友的失败。可或许短信中提到了“背叛”两个字，梅或许觉得我是有意在说她，就给我来了这么一条短信。
“如果你说这是背叛我也无话可说，和他做朋友与你之间没有关系，他像我弟一样纯洁善良，他问我为什么总那么忧郁我只是说心里有事并没告诉他。”
尽管我马上就给梅回了短信，可梅再也没有给我回。
“梅，我只是想告诉你，我没有那个意思，我只是觉得我太失职了。梅，家厅爱你，也是经常泪流满面。你交朋友我没有任何意见，我说过你和我之间也应该存在秘密。梅，上午还有课吗？昨天的党课是不是因为昨天是清明节？”
梅没有再给我回短信，但愿她不是再跟我生气，而是趁天还没有亮，又休息了一会。今天是星期五，我想梅的课程还是比较多的。
梅刚才那条错发的短信也说明了一个问题，梅很在乎我，像我在乎她一样。或许我是真的不应该给她发那么一条短信，我只是觉得当时的心里很不好受，并没有别的意思，我希望梅千万一定不要多想。
我现在手头上不是很宽裕，如果今天我能想到办法的话，或许我会提前我的第十八次洛阳之行。反正要是先去山西就后去洛阳，以我现在的情况我还是先去山西的好，因为去山西不用花钱，而我现在缺的就是钱。所以，希望梅不要怪我，家厅实在是没有办法。等今年下半年，我暑假里筹措到钱以后，可以不再愁她考研的事以后，我会一直陪在她的身边。不再分开了！
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